Авторы пьесы клеймят снобизм, финансовую состоятельность и претенциозность артистического мира, мира моды и, конечно, мужчин. В этой веселой комедии каждый получает по заслугам. Пьеса, написанная, поставленная и сыгранная тремя подругами-актрисами во Франции в 2002 году, была сыграна более 2500 раз пятьюдесятью разными актрисами в многочисленные постановках и переведена на пять языков. Пьесу посмотрели более 2 миллионов зрителей. По ней снят одноименный фильм.
Продолжение, «Хватит плакать, Пенелопа! – 2», было поставлено в 2007 и пользовалось таким же успехом – в этой комедии действие происходит через несколько лет, и героини, кроме отношений с мужчинами и работы, озабочены браком и перспективой материнства. В русском переводе обе пьесы соединены в одну.
Полный текст: Хватит плакать, Пенелопа!
Кристина Англио, Жюльетта Арно, Корина Пюже.
ХВАТИТ ПЛАКАТЬ, ПЕНЕЛОПА !
Комедия в 2-х актах
Перевод Сергея Самойленко
ПЕРСОНАЖИ
Современные тридцатилетние женщины начала третьего тысячелетия, старые (даже слишком) подруги.
ХЛОЯ Будущая писательница, пишет под псевдонимом в женский журнал. Слегка неухоженна, умна, саркастична, с тенденцией к мизантропии. Живет в гармонии с Грегори.
ЛЕОНИ Пресс-атташе. Сверхактивна, свободна, ведет активную светскую жизнь, слегка провинциальна. В отношениях с Люком, студентом театрального института.
ПЕНЕЛОПА Воспитатель в центре для с взрослых задержкой развития. Альтруистична, жертвенна, плаксива с уклоном в истеричность. Только что завела тайный роман с директором этого центра. Однако все еще влюблена в Симона, который ушел от нее к мужчине.
Между первым и вторым актами проходит несколько лет.
АКТ I
Гостиная в квартире Пенелопы. Звонок в дверь.
ПЕНЕЛОПА : Иду, две секунды, только выключу музыку.
ХЛОЯ : Это я, Хлоя, открывай скорее !
ПЕНЕЛОПА : Да-да, Хлоя, сейчас, уже иду ! Я в туалете.
ХЛОЯ : Открывай скорее!
ПЕНЕЛОПА : (сама себе) Осторожно, осторожно, ни слова про Симона !
ХЛОЯ : Открывай, черт возьми !
Пенелопа зажигает гирлянду.
ПЕНЕЛОПА : Да ! Нет… Подожди, я должна приготовить сюрприз !
ХЛОЯ : Плевать на сюрприз ! Откроешь ты наконец или нет !
ПЕНЕЛОПА : Иду, иду !
Пенелопа открывает дверь. Входит Хлоя, одета в стиле бо-бо (богемная буржуазия)
ПЕНЕЛОПА : Как ты? Вижу, что не очень. Простыла ? Грэг простыл ? Ах, ну да, я знаю, у вас же все кончено.
ХЛОЯ : Нет, и вообще, Пенелопа, посмотри, я в порядке.
ПЕНЕЛОПА : У тебя украли сумку ? Угнали машину ? Нет, у тебя же нет прав… Кто-то умер ? Кто умер ? Ах, все, поняла ! Грэг тебя бросил !
ХЛОЯ : Хуже !
ПЕНЕЛОПА : О нет ! Он стал гомосексуалистом, как Симон !
ХЛОЯ : Нет, он не стал гомосексуалистом, как Симон !
ПЕНЕЛОПА : Ну… А что же тогда ?
ХЛОЯ : А то, что… Как раз, когда я пошла к тебе, и была уже на пороге… Грэг мыл посуду и попросил меня выйти за него замуж.
ПЕНЕЛОПА : Ты имеешь в виду ?..
ХЛОЯ : Имею в виду, что он мыл посуду.
ПЕНЕЛОПА : Как это?
ХЛОЯ : Вот так ! Мыл посуду, и все.
ПЕНЕЛОПА : Да нет, как он тебя попросил ?
ХЛОЯ : Он сделал это очень смешно, типа : Почему бы тебе не поставить крест на твоей девичьей жизни одновременно с Лолой, моя маленькая стерва. И ведь он сделал это, черт возьми! Он сделал мне предложение! Попросил меня, Хлою, выйти за него замуж!
ПЕНЕЛОПА : И что ?
ХЛОЯ : И то ! Я думала, что брякнусь на пол замертво, и на этом кончится горестная жизнь несчастной Хлои !
ПЕНЕЛОПА : И что ты ответила ?
ХЛОЯ : Ничего, просто сказала что я уже мега-гипер-опаздываю и засмеялась своим обычным противным смехом.
ПЕНЕЛОПА : Ты не могла сделать это ! Только не этот твой противный смех !
ХЛОЯ : Грэг не нуждается во мне.
ПЕНЕЛОПА : Да.
ХЛОЯ : Нет.
ПЕНЕЛОПА : Да…
ХЛОЯ : Да нет, я ему совершенно не нужна! Он не подозревает, что был бы гораздо счастливее без меня.
ПЕНЕЛОПА : О нет !
ХЛОЯ : О да !
ПЕНЕЛОПА : О нет…
ЛОЯ : Да ! У него чертовская способность быть счастливым, поэтому он женится и будет счастлив. Рано или поздно.
ЕНЕЛОПА : Но если ему нужна ты ! Вы созданы друг для друга !
ХЛОЯ : Он будет отравлять мне жизнь, пока я не соглашусь. А кончится все тем, что я скажу ему нет.
ПЕНЕЛОПА : Ты не можешь так поступить!
ХЛОЯ : Пенелопа, ты знаешь что я архи против брака, я не хочу ставить крест на своей девичьей жизни. Дебаты неуместны, тема закрыта. Надеюсь, не надо говорить тебе, что об этом никому нельзя рассказывать, а особенно Бип-Бип.
ПЕНЕЛОПА : Хорошо, только у Бип-Бип есть имя…
ХЛОЯ : Ох, заткнись ! Где там твой сюрприз ?
ПЕНЕЛОПА : Закрой глаза !
ХЛОЯ: О черт !
Пенелопа выходит и возвращается плакатом.
ПЕНЕЛОПА :Та-та-та-там !
ХЛОЯ : (видя плакат) Вау ! Слоган!
ПЕНЕЛОПА : Да, и он получился офигенный!
ХЛОЯ : Не знаю, ты держишь его вверх ногами.
ПЕНЕЛОПА : Вау. Держи, поможешь мне, увидишь что это гиперкрасиво.
ХЛОЯ : (берет плакат) « Ни пуха, Лола ! » А ты осознаешь, есть риск, что она плохо к этому отнесется?
ПЕНЕЛОПА : Нет, а что такого ? Это как раз то, что желают на свадьбе.
ХЛОЯ : Нет, Пенелопа, людям, которые женятся, ни пуха ни пера не желают. И соболезнования тоже не выражаю !
ПЕНЕЛОПА : А я всегда так поздравляла новобрачных, и ни разу меня не упрекнули ! Я вам тоже сказала бы : « Ни пуха, Хлоя и Грэг ! »
ХЛОЯ : (вырывает плакат) Стоп !
ПЕНЕЛОПА : А что такое ?
ХЛОЯ : (угрожающе приближается к Пенелопе) С этого момента ты про меня не произносишь ни слова!
ПЕНЕЛОПА : (обиженно) Очень хорошо, я его убираю.
ХЛОЯ : Обиделась ?
ПЕНЕЛОПА : Нет, просто убираю плакат.
ХЛОЯ : Ты убираешь его как-то обидчиво. Нет, постой. Пойми, на свадьбе всем наплевать на этот декор, и ей в первую очередь. Кого ты хочешь впечатлить ? Надеюсь, ты не пригласила приятелей из вашего лагеря отдыха для умственно отсталых?
ПЕНЕЛОПА : Из центра поддержки страдающих от задержки с развитием.
ХЛОЯ : Нет ? Ты сняла груз с моей души. Гиря с плеч упала ! Так что, моя дорогая Пенелопа, никто не обратит внимания. Все, покончили с плакатом.
ПЕНЕЛОПА : Знаешь, Хлоя, вместо того оттачивать свою агрессивность на мне, потрать ее лучше на написание твоего гениального будущего романа. Может, тогда ты его закончишь.
ХЛОЯ : Что ты сказала ?
ПЕНЕЛОПА : Нет, ничего.
ХЛОЯ : Ладно, уже полдевятого, а мы договорились на восемь, все готово. Бип-Бип пора бы и появиться.
ПЕНЕЛОПА : Не понимаю, почему ты так упорно называешь ее Бип-Бип ? Леони – Бип-Бип, Бип-Бип - Леони. Какая связь ? Или это я не догоняю ?
ХЛОЯ : Да, если честно, то это ты тормозишь! Помнишь мультфильм про страуса , за которым гоняется тупой койот ?
ПЕНЕЛОПА : Нет.
ХЛОЯ : Да помнишь ! Страус все время носится туда-сюда, со страшным шумом и постоянно бибикает? Бип-Бип, Бип-Бип !
ПЕНЕЛОПА : Нет !
ХЛОЯ : Демонстрирую. Кто я ? Это игра. Пенелопа, будь внимательна, ты должна угадать.
ПЕНЕЛОПА : Что ?
ХЛОЯ : Специально для тебя дополнительные подсказки. (показывает мимикой м жестами) У меня портфель в руке (жест левой рукой), ежедневник (жест - под мышкой), мобильник (у уха), на голове шлем для скутера. (входит). «Йес, шуэ ! Ноу, ноу, джаст э минит, холд он ! Салют, девочки, да, я знаю, что опоздала, потому что вкалываю как шахтер, о, ты перекрасилась»?
ПЕНЕЛОПА : Не могу !
ХЛОЯ : Тебе просто мега-гипер-идет этот цвет, холд он, Хлоя, ты так похудела, стала как щепка, надо тебя откармливать… Вот !
ПЕНЕЛОПА : Леони, это Леони !
ХЛОЯ : После этого сразу переходим : новые шмотки – Люк – коллеги по работе – Люк – диета – Люк – зарплата – Люк - ее постоянные и нерешенные проблемы с гидратацией…
ПЕНЕЛОПА : Люк !
ХЛОЯ : Нет, душ ! Короче, от такой активности мы завоем.
ПЕНЕЛОПА : Хлоя, ты преувеличиваешь. Леони очень славная.
ХЛОЯ : Ты же не хочешь, чтобы она нам мозги вынесла ?
ПЕНЕЛОПА : Это правда, она бывает иногда немного слишком активна, но при ее сумасшедшей работе это нормально. (Хлоя смеется) Посмотрела бы я на тебя на ее месте… Вот ! У нее просто нет времени сделать паузу, чтобы подумать !
ХЛОЯ : Пенелопа, твоя работа с дебилами в легкой степени кретинизма…
ПЕНЕЛОПА : Альтернативно одаренными.
ХЛОЯ : Альтернативно одаренными дебилами… Они тебя не слишком расслабили ?
ПЕНЕЛОПА : Ну ты и язва. Ты никогда даже не пыталась понять, до какой степени они необыкновенные.
Звонок, за дверью слышен голос Леони, разговаривающей по телефону.
ЛЕОНИ : Йес, райт, йес…
Пенелопа открывает дверь. На Леони шикарный костюм, она влетает смерчем. Точнее, как страус из мультфильма.
ЛЕОНИ : Йес, йес, джаст э минит, холд он ! Уф ! Привет, девочки! Да, я опоздала, сорри, йес, холд он, ноу, ай толд ю итс импосибл ! Ши из ин Лондон ! Уфф ! Ты перекрасилась ? Неважно, тебе это мега к лицу ! Йес, райт ! Окей ! Хлоя, ты совсем отощала ! Надо тебя откармливать ! Лолы еще нет ? Тем лучше ! А, плакат ! Гениально, гениально, гениально ! Концептуально ! Второй градус иронии ! Хлоя, узнаю твой стиль! По поводу стиля – ну как вам ? Была специальная распродажа для прессы ! Выгодно быть пресс-атташе. А задница, ты видела какая задница ? Девушки на работе просто локти кусают ! А-а-а ! Господи, ну и видок у меня ! Воды, скорее воды! У меня опять проблема с гидратацией !
ХЛОЯ : (триумфально) Ну что? Бип-Бип!
ПЕНЕЛОПА : Фу ! Не может быть !
ЛЕОНИ : Вы про что ?
ПЕНЕЛОПА и ХЛОЯ : Нет, ни про что !
ЛЕОНИ : Ничего, если я быстренько приму душ ? И быстренько переоденусь. Я больше не выдержу в этом костюме. Две минуты, сейчас вернусь.
Выходит.
ХЛОЯ : Точно, Бип-Бип. Что и требовалось доказать. Скажи честно, для чего принимать сейчас душ ? Хочешь пари ? Бип-Бип будет еще в ванной, когда Лола явится наконец на свой девичник. Прием по высшему разряду!
ПЕНЕЛОПА : (почти иронично) Прием по высшему разряду подразумевает и некоторую заботу о выборе наряда.
ХЛОЯ : Я подожду с этой заботой до свадьбы.
ПЕНЕЛОПА : Чьей?
ХЛОЯ : (пауза) До свадьбы Лолы
ПЕНЕЛОПА : А ! И что ты приготовила ?
ХЛОЯ : Платье в пол, стиль принцесса.
ПЕНЕЛОПА : Нет !
ХЛОЯ : Да ! Круглый кружевной воротник, рукава-пуф... Вуаль, воланы и на закуску шлейф – десять метров !
ПЕНЕЛОПА : Какого цвета ?
ХЛОЯ : Ну… Розового…
ПЕНЕЛОПА : С ума сойти! Никогда бы не подумала, но тебе супер-пойдет розовый ! Ты будешь в нем потрясно выглядеть !
ХЛОЯ : Я пошутила, Пенелопа, это такой прикол. Только представь меня в таком платье!
ПЕНЕЛОПА : Да уж…
ХЛОЯ : Платье в стиле принцесса, розовое, в пол, вот такое, и тут я, бум ! Я чокнусь.
ПЕНЕЛОПА : Нет, может быть, и не принцесса, но определенно розовое, тебе стоит подумать.
Раздается крик Леони. Выходит в пеньюаре, с трагическим видом держит в руке весы.
ЛЕОНИ : Это что такое, Пенелопа ? Эти долбаные весы не работают ? Значит, они врут как сивый мерин !
Леони ставит весы на пол и показывает пальцем Пенелопе встать на них.
ПЕНЕЛОПА : Ну, ладно… 55 кило !
ЛЕОНИ : Давай ты, становись !
ХЛОЯ : Я только что съела банку оливок, полностью одета, так что не может быть и речи, чтобы я залезла на них !
ЛЕОНИ : Тебя никогда ни о чем нельзя попросить!
ХЛОЯ : Нет, меня можно попросить ! Что ты хочешь узнать ? Что я вешу больше тебя ? Ответ отрицательный ! Что ты потолстела за последнее время ! Ответ утвердительный !
Леони хватает весы с явным намерением ударить ими Хлою.
ПЕНЕЛОПА : Ааааа ! (встает между ними) Вы как дети, хватит ! Главное – хорошо себя чувствовать в своем теле…
ЛЕОНИ : Но я и так чувствую себя хорошо в теле !
ХЛОЯ : Это бросается в глаза.
ПЕНЕЛОПА : И принимать свое тело как есть, со всеми достоинствами и недостатками.
ХЛОЯ : Ты поняла, Леа ? Принимать !
ЛЕОНИ : Заткнись ! Щепка ! 43 кг ! (уходит с весами)
ПЕНЕЛОПА : Хлоя, давай поговорим серьезно. Две минуты. Ты невежлива с Леони.
ХЛОЯ : Так, о чем конкретно ты хочешь поговорить?
ПЕНЕЛОПА : О Леони. Ты плохо с ней обращаешься.
ХЛОЯ : Я очень-очень добренькая с Бип-Бип !
ПЕНЕЛОПА : Леони. Ее зовут Леони. А не Бип-Бип. Ты с ней вовсе не очень добренькая, ты на нее все время кричишь, когда ее еще нет, когда она есть, взвешивается. Хватит уже!
ХЛОЯ : Отлично ! Но что я могу поделать, если она толстая !
ПЕНЕЛОПА : Она не толстая. И вообще, остановись, хватит. Я тоже могу найти для тебя много подколок. Если захочу.
ХЛОЯ : (не веря) Ты ? Подколок ? Типа?
ПЕНЕЛОПА : Ну… типа... всякие злые подколки.
ХЛОЯ : Ерунда.
ПЕНЕЛОПА : Нет, не ерунда. Знаешь, кто ты ?
ХЛОЯ : Кто ?
ПЕНЕЛОПА : Знаешь, кто ты такая?
ХЛОЯ : Нет !
ПЕНЕЛОПА : Да ! Ты прекрасно знаешь, кто ты такая! Нет, все, конец дебатам! Знай только, что это не твой девичник, не твой, Хлоя, и ты не королева этой чудесной вечеринки ! Так что пообещай, что перестанешь донимать Леони ! А если не пообещаешь, Хлоя, то выйдешь вон !
Возвращается Леони в вечернем платье.
ЛЕОНИ : Итак, вот и я ! Я с вами !
ПЕНЕЛОПА : Вау !
ХЛОЯ : Мисс Вселенная ! (ловит мрачный взгляд Пенелопы) Пардон, мисс Пуату !
Звонок.
ХЛОЯ : Ну что ?
ПЕНЕЛОПА : Ну что что ?
ХЛОЯ : Дверь, Пенелопа, это наверняка Лола !
ПЕНЕЛОПА : (испуганно, кричит и бросает подругам праздничные шляпы) Я придумала одну суперскую штуку для Лолы ! Так, шляпка для тебя, для тебя… Вы возьмете плакат и где-нибудь спрячетесь! Не знаю куда, куда хотите ! Так, вот волшебные палочки, чтобы были настоящие феи ! Быстрее, быстрее !
ХЛОЯ : (Леони) О, Фея Карабос – сюда !
ЛЕОНИ : Знаешь, ты себя не видела…
ХЛОЯ : Заткнись.
Затемнение. Хлоя и Леони кричат : « Сюрприииииз ! »
ПЕНЕЛОПА : Нет, это не Лола, ошиблись квартирой.
Все снимают шляпы.
ЛЕОНИ : Ладно, мы же абсолютно не обязаны здесь дохнуть от скуки из-за того, что королева вечера опаздывает ?
ХЛОЯ : Нет.
ПЕНЕЛОПА : Да.
ХЛОЯ : Нет, Пенелопа, в этом случае мы говорим « нет ».
ПЕНЕЛОПА : Я говорю « да », потому что у меня нет никакого желания дохнуть от скуки …
ХЛОЯ : Нет, Пенелопа, мы отвечаем « нет », потому что это предложение вопросительно-отрицательное, которое заканчивается отрицанием. То есть, если ты согласна, то отвечаешь « нет », это грамматика, синтаксис, хип-хоп, я победила!
ЛЕОНИ : Так, я беру организацию в свои руки !
ХЛОЯ : (иронично) Супер !
ЛЕОНИ : Леони - это я : музыка, атмосферная, но заводная. Пенелопа…
ПЕНЕЛОПА : Это я !
ЛЕОНИ : Шампанское, бокалы, орешки… Гоу, Пенелопа, гоу !.
ХЛОЯ : А я ? Я тут что, не пришей кобыле хвост ? Продаю масло немцам ?
ЛЕОНИ : Ты, Хлоя… Э… Легкость… Улыбка… Радость, хорошее настроение ! Три шестнадцать ! Гоу, герлз !
Музыка из фильма « Бриолин ».
ПЕНЕЛОПА : (восторженно) О, спасибо, Леони, спасибо ! О-бо-жа-ю эту музыку ! « Вестсайдская история »…
ХЛОЯ : « Бриолин » !
ПЕНЕЛОПА : Помните, девушки, у нас в школе были уроки хореографии, на последнем этаже… Это было потрясающе ! Сумасшедшие па ! Гениальные !
ХЛОЯ : Не для меня. И музыка была другая – там бал не « Бриолин ».
ПЕНЕЛОПА : Ой, что, это был « Бриолин » ? Ах да, ты права… Это был « Бриолин », в общем, короче, это все неважно.
ЛЕОНИ : Вот, все вернулось, я вспомнила все движения !
ПЕНЕЛОПА : Поставь сначала, Леони, давайте, девочки, иди сюда… Хлоя !
ХЛОЯ : О нет, нет ! Без меня ! Предпочитаю роль потрясенной публики !
Пенелопа и Леони танцуют, Пенелопа не попадает в такт, Леони слишком много строит из себя. У обеих сияющие улыбки. Все подпевают.
ЛЕОНИ : (натыкается на Пенелопу) Пенелопа, ты не попадаешь в такт!
Хлоя выключает музыку.
ЛЕОНИ и ПЕНЕЛОПА : О, Хлоя ! Ну же, Хлоя ! Гоооууу герлз !
ЛЕОНИ : Так, открывайте шампанское ! Тем хуже для Лолы, надо приходить вовремя !
ПЕНЕЛОПА : Видела, Хлоя – как это потрясно ! Я вспомнила почти все движения !
Вылетает пробка.
ЛЕОНИ : Шампанское ! Не для фото : в шампанском я предпочитаю пузырьки !
ПЕНЕЛОПА : Невероятно ! Я тоже предпочитаю в шампанском пузырьки !
ЛЕОНИ : За пузырьки !
ПЕНЕЛОПА : (чокается с Леони) За пузырьки !
ХЛОЯ : Кстати, по поводу пузырьков... Леони, ты все еще с Себастьяном, ?
ПЕНЕЛОПА : (встает, Хлое) Тебе случайно не нужно в туалет?
ХЛОЯ : (агрессивно) А что ? Может быть, его зовут не Себастьян ?
ПЕНЕЛОПА : Нет. И никогда не звали. Люк. Тебе правда не нужно в туалет? Хлоя, ты мне обещала !
ХЛОЯ : (Леони) Так его зовут? Люк ?
ЛЕОНИ : Да, его зовут Люк. Ты что, уже не помнишь имен своих бывших ?
ХЛОЯ : (очень неискренне) Ах да, Люк… Нда… Это все равно : Люк, Себ ! Уменьшительные прозвища…
